他替這張偷拍照神註解「女友癱瘓多年,男孩不離不棄」,當大家一發現真相都笑掉大牙了!

melody     2016-11-16     55328     檢舉
他替這張偷拍照神註解「女友癱瘓多年,男孩不離不棄」,當大家一發現真相都笑掉大牙了!

真的笑翻了!

談戀愛是一件非常甜蜜的事,但不分場合放閃,往往會引來人們的側目。不久前,一名洪姓網友在「爆廢公社」貼文,附上一對情侶的親密照後註解:「女友癱瘓多年,男孩不離不棄!」網友們還沒來得及感動,就被照片內容震撼到,差點笑到崩潰。

照片中「癱瘓」多時的女孩坐在男孩腿上。面對生活不能自理的女友,他不離不棄,讓人動容。

他替這張偷拍照神註解「女友癱瘓多年,男孩不離不棄」,當大家一發現真相都笑掉大牙了!

其實這是網友的調侃,這張照片拍攝於中國大陸上海的地鐵中,座椅上擠滿乘客,一名男子直接讓女友雙腿大開坐在自己身上,兩人雙頰緊貼,互動非常親密,根本不顧周圍乘客的感受。一名網友看不下這樣的行為,偷拍後上傳到網路。

網友們批評這對情侶的行為不堪入目,還有人稱他們坐在「老弱病殘孕專座」,可能是在受孕中。更有網友看到「男友照顧癱瘓女友」的神註解後調侃:「刻苦銘心的愛情,讓小弟痛哭流涕」、「這麼深情體貼的男友,怎麼忘了幫她按摩復健呢。」分享出去,讓大家都看到吧。

哈哈超搞笑的。接下來再送上100個經典幽默笑話,保證會讓你笑的更加開心

1、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯,一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經!

2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!

5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

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6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。

准結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:「真**靈啊!」

8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問:「為什麼人死後身體是冷的?」沒人回答。老師又問:「沒人知道嗎?」這時,教室後面有人說:「那是因為心靜自然涼。」

10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:「為什麼?這一切是為什麼?」螞蟻膽怯地說:「俺媽說了,成天在網上呆著的都不是好人!」

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11、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:「天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問「誰」,隔壁男生低沉有力地答:「雷鋒。」

13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐「別亂吐」,待回來時見遍地都是,問其因,答道:「我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……」

14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以後去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸鬍鬚說:空城計!轉身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! 」我又不是王子,為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主! 16. 一日老王進城閒逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德啊?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給啊??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

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16.「床前明月光」,下一句同學填「李白睡的香」…

17.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「臭味都一樣」…批卷老師立即暈倒…

18. 陶淵明的「不為五斗米折腰」,那同學斗膽的寫「給我六斗就可以」…

19.「窮則獨善其身」,下一句同學填「富則妻妾成群」。

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最新笑話大合集:)

某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節不收禮,收禮只收腦白金.

一塊麵包走著走著,太餓,就把自己給吃了。

小白加小百等於小百兔。。

狐狸狡猾(腳滑)會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學的時候,我們那裡有個藏貓貓社團,

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一隻麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什麼.

鞭炮.

1.腦筋急轉彎

「你爸爸和你媽媽生了個兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?」楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家後,

「爺爺,我給你出個腦筋急轉彎:你爸爸和你媽媽生個兒子,

他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?」「這還不簡單,是„我‟呀!」爺爺答道。第二天上學,楚陽向找到那個同學自豪地說道:「昨天的腦筋急轉彎我終於想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是„我爺爺‟!」

2.女人千萬不要去整容

四十齣頭的莉蓮心臟病突發,被送往醫院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中,莉蓮突然聽見了上帝的聲音:「不,你不會死的,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!」

當然,結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。

身體復原後,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然後是隆胸,最後是瘦腹,一古腦兒連續做了4個美容手術,然後又叫了專業美髮師上門服務,改換了發色、做了個新潮髮型,整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最後一個整形手術完成後,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續,沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂後,莉蓮生氣地質問上帝:「既然你說過我還可以活45年,那麼你就不應該食言。」

上帝尷尬地聳了聳肩,答道:「真是對不起,當時,車子撞你時……我沒認出是你。」

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3.老頭和驢

一日,一老農趕一驢車進城賣菜。進城後那驢橫衝直撞,老農一鞭抽過去,罵道:「你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰」賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜,一會兒跑到麥地里吃麥,老農又一鞭抽過去,罵道:「你以為你是幹部呀,走到哪吃到哪!」回家路上驢看見鄰居掛的漁網,興奮的跳上去又踩

「你以為你是169呀,

想上網就上網!」驢被抽急了,踢了老頭一腳,老頭傷心的說:「你以為你是斑竹呀,想踢誰就踢誰……」

4. 5毛錢都藏不住還算爺們兒嗎?

超市買東西沒帶夠錢,於是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀,我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來,最後還挨個抖抖道:「你搜,你要是能搜出一塊錢來,那我女朋友昨天就白忙活了!」

第二天,在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁,我上前怒道:「你不是沒錢嗎!」師兄沒好氣道:「你笨啊,5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎!」

有對特別知書達理的夫妻,結婚後不久懷孕了。他們想讓孩子出生後成為世界上最懂禮貌的人。每天就不停的胎教:「孩子啊,你長大後一定要成為世界上最知書達理得人啊」,肚子裡的孩子好像是聽懂了,也配合著父母的聲音動。但是滿十個月了孩子沒有出來的跡象,一年、兩年、三年、一直到了七十年孩子還是沒有出生,但每時每刻都不停地在母親肚子裡動。老兩口一合計:「我們九十多歲了,馬上要入土的人了,總不能把孩子也帶走啊」最後決定刨腹產。結果到醫院刨開肚子一看,只見兩個白鬍子老頭不停的向對方作揖,嘴裡也不停的說:「大哥您先請!」「大哥您先請!」

夫子帶著72門生周遊列國。這一天他們到了齊國,正趕上烈日當頭,老夫子口渴的厲害,就委派閔子騫去找水。閔子騫路過一河邊,見一老婦正拿著棒槌洗衣服,逐上前施禮:"老人家安好?為師父口渴,向您討口水喝「。老太太就問:」你是誰阿?」。閔子騫就說:「我是孔老夫子地學生」。「那你很有學問了阿,這樣吧,我出個形體字,你如果猜出來,水可以給你們喝,飯也管飽,猜不出來,那就別怪我小氣了」。老太太把棒槌往頭上一搭,雙臂往兩邊伸直,雙腿岔開:「猜吧」。閔子騫說:這是個「天」。老太太說:你猜錯了,水不能給你,這是「吞」。 閔子騫無奈得回去了。見到孔夫子把過程說了。老夫子笑著說:我去會會她

「你就是孔夫子啊?」「在下正是孔丘」。「這樣吧,

剛才是我出題考你學生,這回你出題我來猜吧,我猜不出來才能給你們水。猜出來就別怪我不給你面子了啊」。老夫子一笑,什麼也沒拿,就把雙臂往兩邊一伸,雙腿岔開「猜吧」。老太太說是個"太「。孔夫子笑笑說」您太小瞧我了。這是個「木」字。

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1.辛苦了大半輩子,終於在北京郊區買了套房子,交款那天我流著淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家裡人,誰知開機畫面卻顯示:河北移動歡迎您……

2..男人容易麼?男人在外吃飯是為了給家裡節糧,在外打牌是為了給家裡節電,在外桑拿是為了給家裡節水,在外睡覺是為了給家裡節育!總之,男人們正在努力構建節約型社會

3.婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子,你連墳墓都進不去!

5.我一直哭一直哭,哭我沒有鞋子穿,直到有一天我看到一個人,他連腳都沒有……我一直哭一直哭,哭我沒有內褲穿,直到有一天我看到一個人,她連小JJ都沒有

他替這張偷拍照神註解「女友癱瘓多年,男孩不離不棄」,當大家一發現真相都笑掉大牙了!

6.男人一生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事——娶妻,生子

男人一生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事——作愛,拉屎

7.文思三千,不如胸脯四兩……

8.美女是大誘惑,卻未必是理想

9.公司組織去黃山旅遊,路過一個廁所時同事想進去小解一下,碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘,就見同事慌慌張張地跑出來。 「這麼快就搞定?」

同事一臉哭喪像回答:「唉,實在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……」

10.以後等咱有錢了就拍個電影叫《房事》,一定火!講咱們老百姓買房的煩心故事~

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11.母氏系族人類住洞穴,父氏系族人類住高樓——這就是生殖器崇拜!

12.gg對mm詭異地笑道:「狡兔三窟,好女人,也一樣~」(

13.偶在家看世界盃時說∶『偶喜歡托蒂!』 媽媽在旁邊聽見了說∶『哼,說得好聽,我怎麽沒見你拖!』

14.丈母娘當著我的面教訓起她姑娘來:「你攤上個懶的,自己就得勤快點!」

15.在大學混了半年才知道,原來愛情隨處可拾,圖書館、籃球場、食堂都可以成為愛情的發源地。正因如此,大學裡的愛情才顯得如此賤價!

馬寅初曾斬釘截鐵的跟毛主席講:「中國人口太多是因為農村晚上沒電!」 17我朋友在他女友手機里的名字是「他」,後來他們分手了,就變成了「它」……

18.后羿射日,嫦娥說∶『沒日不舒服!』於是最後一個太陽保住了

19.飯局間,校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興,可身為教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間,我來到外面的大廳,見坐檯的幾個小姐長得挺青春的。於是上前讓她們跟我走,台費按平時兩倍收,唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生,不料幾個小姐喜極而泣道∶『大哥,你算真找對人了,我們就是電影學院的啊!!!』

20.嫁給我吧! 小狗才嫁給你這個窮鬼! 可我昨晚中了500萬!

?? ?汪!汪汪!汪汪汪┅

一位待產婦在陣痛開始後問護士:「我可不可以告丈夫蓄意虐待?「

懷孕

有個女孩去看婦產科....

醫生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要做爸爸...

小姐:醫生,我還沒結婚耶... 我也沒有男朋耶....

醫生:這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

無題

某人妻子生病了,請來醫生為其看病。 醫生檢查了一下,問道:「有螺絲刀嗎?」

「有的,給您。」 過了一會,醫生又問:「有錘子嗎?」 「有....不過,我妻子得的是什麼病?」

「沒什麼,我總得先把藥箱打開。」

婦科醫生對一位多年不育,極望生子的中年女子說:「你儘管放心好了,一定會生孩子,即使你不會生,你的女兒也一定會生的。」

耳膜移植

有一女子,一向水性揚花,終於有一天她要結婚了,結婚前她來到醫院對婦科大夫說:「我的未來丈夫是個細心的人,他肯定要檢查我是否是處女,有什麼辦法嗎?」

大夫想了半天,突然拍了一下大腿說:「有辦法了,做耳膜移植手術。」 手術很成功,洞房之夜沒出任何問題。 可是,幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟齒的怪病。醫生問新娘有什麼症狀,

新郎道:「我跟她說悄悄話,她不是伸過頭來,而是抬起大腿?」

是男是女

產婦臨盆在即,親友們焦急地等候在產房外。 護士小姐終於把嬰兒抱了出來,大夥兒一擁而上。 「是男孩還是女孩?」....做父親的最關心這個問題。 他迫不及待的把手伸進 褓中摸索了一下,然後高興地大叫: 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」護士小姐生氣地罵道:「快把我的手指頭放開。」

在產院

妻子:「雖然是女兒,但你看這鼻子、這嘴多象你呀,漂亮吧!」

丈夫:「哼,最重要的東西還不是象你!」

男的?女的?

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚,為了讓太太驚喜,富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久,年輕的太太懷孕了,嬰兒出生的那天,富商在產房外焦急的等待,當醫生出來時,富商迫不急待的問:醫生,請問是男的?還是女的?我也不知道!